“Перекладывание вины” в терапии отношений — это практика перекладывания бремени ответственности с себя на другого человека или событие. В здоровых отношениях это очень полезное и позитивное развитие событий. Но это также может быть предвестником многих других проблем. Вот несколько примеров:
Чувство глубокой вины может сопровождать событие, ответственность за которое вы изначально берете на себя; Чувство злости на себя за то, что не уловили этого. Или прекращение оскорбительного поведения. Чувство “Я должен оставаться деликатным”, потому что вы жертва и должны быть осторожны в том, как справляться с такого рода ситуациями, даже если другой человек ведет себя жестоко. Чувство “Я больше никогда не попрошу о помощи”.
Перекладывание вины в отношениях.
Одна из основных причин неуверенности в отношениях — это одна из основных причин неуверенности в мире. В целом – способность абстрагироваться от источника нашего образа. Многие из нас, испытывающих неуверенность, быстро указывают на различные способы, которыми мы причиняли боль другим в прошлом.
Мы часто ссылаемся на чрезмерное употребление алкоголя и участие в опасных отношениях. И мы действовали деструктивно. Хотя это правда, что подобные вещи случаются во всех отношениях, важно задаться вопросом, следует ли их винить в том, как мы относимся к себе сейчас. Или их можно использовать как ориентир для перекладывания вины в отношениях. Перекладывание вины может привести к усилению напряженности. И большей незащищенности в ваших отношениях, чем когда-либо прежде, если вы позволите этому.
Как работает перекладывание вины.
Одна из самых интересных психологических теорий, которые я читал, — это теория о том, как работает перекладывание вины в отношениях. Короче говоря, это говорит о том, что люди, столкнувшиеся с какой-то проблемой, настолько подвержены перекладыванию вины, что легко перекладывают ее на кого-то другого. По моему опыту, перекладывание вины обычно происходит после ссоры. Или бурная дискуссия, в ходе которой кто-то предъявляет претензии, которые кажутся фактическими, а затем обвиняют другого человека. Впоследствии субъект указывает на несколько недостатков в своем первоначальном заявлении, которые он пытается опровергнуть, часто безрезультатно.
В деловом мире перекладывание вины довольно распространено. Люди часто жалуются, что их начальник ”лжец» или что их “не уважают”. Через некоторое время в политике компании происходят существенные изменения. Компания часто увольняет одного сотрудника за то, что он обвиняет в проблемах всю компанию. Это не единичный инцидент, а то, что происходит постоянно.
На мой взгляд, обвинять своих сотрудников в своих ошибках — очень плохая идея. Вы никогда не сможете взять на себя ответственность за каждую отдельную ошибку или неверное суждение. Точно так же было бы полезно, если бы вы не позволяли своим сотрудникам безнаказанно выходить сухими из воды. Дайте им возможность высказать свои жалобы и указать на изменения в политике компании, которые стоят им денег. Если вы воспользуетесь этим подходом, вы проявите справедливость. Прозрачность — две очень важные характеристики хорошего лидера.
Перекладывание вины на нарцисса
Самовлюбленное перекладывание вины — саморазрушительное поведение, распространенное среди нарциссов. Как нарцисс, вы можете быть склонны винить свои действия и действия других людей, особенно женщин. Вы также можете быть склонны чувствовать вину за ситуации, в которых другие люди причинили вам горе, или, что еще хуже, за то, что вы каким-то образом несете ответственность за боль других людей. Это не так! Вы никогда не сможете понять, в чем заключается ваша вина. И почему действия другого человека важнее ваших.
Для нарциссистов их поведение в маске и оправдания являются актами саморазрушительных механизмов преодоления. Нарциссическое поведение само по себе не “неправильно”, а всего лишь средство достижения цели. Чего они хотят, так это одобрения, большего удовлетворения эго и чувства собственной значимости. В их интересах лгать о проблемах, чтобы избежать ответственности.
Моя подруга призналась мне, что ее самовлюбленный парень однажды сказал ей: “Если у тебя проблемы, то, скорее всего, потому, что ты маленькая девочка”. Это объяснение не имело для нее смысла, как и его небрежная реплика “Ты не очень хорошая девушка”. Этой женщине она сказала: “Нарциссы не могут чувствовать вину за то, что они делают, потому что это заставляет их казаться плохими”. Нарциссы обвиняют других в своих чувствах, поэтому они могут чувствовать себя оправданными в преследовании других. Никогда не возлагайте вину на других, потому что это только выставляет вас в плохом свете!
Психология, стоящая за перекладыванием вины
В современном мире появилась новая тенденция, которая начинает привлекать внимание общественности; она называется перекладывание вины, и она существует уже довольно давно. Когда кого-то обвиняют в том, чего он не совершал, он часто пытается переложить вину на кого-то другого или на себя. Чтобы понять, как перекладывать вину в отношениях в полном объеме. Сначала вы должны понять, что заставляет кого-то перекладывать свою вину. Основная характеристика, которая заставляет людей делать это, — чувство вины.
Чувство вины в основном возникает, когда вы чувствуете себя плохо из-за чего-то, чего не делали. Когда кто-то чувствует себя плохо из-за себя, он обычно пытается переложить вину на кого-то другого или даже группу людей. Самая распространенная форма перекладывания вины — это когда кто-то чувствует себя плохо из-за того, что у него нет работы. Тогда они скажут вам, что вы были ленивы и не пытались. Или, если они преуспевают на определенной работе, на которую они подали заявку, но она им по-прежнему не нравится, они будут винить вас за то, что вы не проявляете такого же интереса к работе.
Хотя это всего лишь два примера перекладывания вины в отношениях, важно понимать, что это распространенная проблема. Большинство людей в какой-то момент сами виноваты в этом. Главное — научиться справляться со своим чувством вины. Лучший способ добиться этого — научиться распознавать свое чувство вины. А затем измените их так, чтобы вам было хорошо. Вместо того, чтобы обвинять кого-то другого в своих негативных чувствах, вам следует направить свою энергию на себя.
Перекладывание вины влияет на ваши отношения тремя способами.
Если вы когда-либо были вовлечены в отношения, в которых вину перекладывали сгоряча, то вы знаете, как трудно бывает снять с себя вину и начать работать над созданием новых, более позитивных отношений. Но что, если вы не виновны в перекладывании вины? Что, если вы не участвуете в перекладывании вины в отношениях? Эта статья поможет вам понять, что происходит, когда перекладывают вину. И как вы можете работать над более позитивным результатом в ваших отношениях.
Первый шаг
Я хочу отметить, что если вы обвиняете кого-то в том, что он сделал что-то неправильное в ваших отношениях, это форма перекладывания вины. Вы обвиняете кого-то в чем-то, не имея никаких доказательств, подтверждающих ваши обвинения.
Это верный способ потерять контроль и переложить вину на кого-то другого. Когда вы просите кого-то что-то изменить в ваших отношениях, дайте ему немного пространства, не требуйте ответов и не пытайтесь наказать его за то, что, по вашему мнению, неправильно. Вам не нужно вступать в словесную войну, но вам нужно проявлять терпение, доброту и уважение.
Второй шаг
Я хочу поговорить о прощении. Люди быстро впадают в гнев, когда чувствуют, что в отношениях есть ошибка. Очень часто, когда перекладывают вину, первый, кто начинает обвинять, — это вы сами. Прощение кого-либо — это способ загладить вину за прошлые проступки. Но проблема с “прощением” как тактикой обвинения других заключается в том, что оно смещается. Фокус смещается с вас на какой–то внешний источник, который, хотите верьте, хотите нет, является причиной большинства проблем в отношениях.
Третий шаг
Вот еще один пример перекладывания вины: однажды я слышал объяснение того, что прощение — это хорошо. Выступающий сказал: “Прощение кого-либо — это способ снять с этого человека ответственность”. Однако я никогда не встречал никого, кто когда-либо прощал себя.
Обвинять других:
Вы начинаете обвинять других в ошибках вашего партнера или себя. Это форма эмоционального шантажа– “Теперь ты — моя проблема, и я собираюсь измениться. Или я разозлюсь и накажу тебя.” Вот почему обвинение других людей не работает в здоровых отношениях. Это ухудшает ситуацию, а не улучшает.
Менее очевидные способы обвинять
Есть много способов обвинить жертв домашнего насилия, но настоящая вина лежит на преступнике и тех, кто допустил такое поведение. Менее очевидные способы обвинить жертву обычно начинаются с того, что на жертву указывают пальцем — обвиняют ее в слабости.
Или наличие недостатков в характере, или даже “недостаточно симпатичное” имя. Затем преступник занимает эту позицию. И перекладывает вину на жертву, обычно, чтобы избежать ответственности. Обычно, хотя и не всегда, преступник говорит, что жертва виновата в прекращении отношений, что это была его или ее вина в том, что они не придерживались своих соглашений и т.д.
Менее очевидные способы обвинить жертв включают:
- Посмотрите на структуру “мужского клуба”, которая есть в большинстве семей.
- Поощряйте своих мальчиков брать на себя ответственность за домашние дела.
- Делегирование этих обязанностей своим подругам и женам.
Кроме того, смотреть на “маленьких мальчиков” как на слабых и беспомощных и указывать пальцем на то, что они жертвы домашнего насилия. Часто это оправдывает виновных в насилии.
Покажите им, что это нормально, потому что у этих “маленьких мужчин” нет власти или способности говорить за себя. Это также дает преступнику некоторое чувство власти над “маленькими людьми”, показывая ему или ей, что им не нужна никакая помощь. И что они могут причинить боль или оскорбить любого, кого захотят.
Фокус на жертве предполагает смещение вины с себя. Ваша жизнь и ваша ситуация на кого-то другого. Вы становитесь якорем, возлагая на себя ответственность за все плохое, что происходит. Преступник может избежать ответственности.
Вместо этого предпочитают обвинять вас, жертву, в своих собственных трудностях и проблемах. Это схема, которая повторяется снова и снова. И повторяется снова и снова в отношениях повсюду. Менее очевидные способы обвинить жертву начинаются сразу же по этой схеме. И принимают множество различных форм, но эффект всегда один и тот же: перекладывание вины.