Существует три типа проблем в отношениях– разрешимые, постоянные и зашедшие в тупик. Все три требуют эмоционального интеллекта, навыков управления конфликтами и приверженности со стороны обоих партнеров.
Эти проблемы также не являются статичными. Неправильное решение постоянной проблемы может привести к тупику. Избегание разрешимой проблемы просто означает, что она вернется позже, делая ее циклической. Вот чем они отличаются.
Разрешимые проблемы – Ситуационный конфликт
Разрешимые проблемы возникают из-за конкретных инцидентов, таких как невыполнение одним из партнеров работы по дому или разногласия по теме. Ситуационный конфликт, как правило, имеет простое решение, потому что он коренится в триггере.
Другими словами, не может быть более глубокого смысла, чем обсуждаемая тема. Пары могут оставить ситуацию в прошлом, обратившись к ней напрямую.
Вечные проблемы – Фундаментальные различия
Вечные проблемы, с другой стороны, коренятся в фундаментальных различиях между партнерами. Эти проблемы возникают, когда личности, жизненные потребности и перспективы естественным образом сталкиваются. Здоровые отношения по-прежнему дают каждому партнеру достаточно пространства для индивидуального самовыражения. Вот почему пары могут сталкиваться с разногласиями по одним и тем же темам и разочаровываться из—за отсутствия решения.
Вечные проблемы В тупике – Неразрешимые проблемы
Когда постоянная проблема усугубляется до такой степени, что о ней неудобно даже говорить, это создает тупик, который останавливает отношения.
Тупик возникает из-за неспособности справиться с основной проблемой. Это затрудняет общение с партнером или выражение своих чувств, особенно когда первопричина все еще скрыта.
Что такое неразрешимые проблемы и почему они считаются неразрешимыми?
Пессимист может сказать, что неразрешимая проблема — это проблема, которая никогда не исчезнет. Проблема с такой точкой зрения в том, что она превращает этот тип конфликта в фатальный недостаток. Если более половины всех проблем в отношениях неразрешимы, то это не может быть полной историей.
Мы можем найти более полезное определение, перевернув эту идею: неразрешимые проблемы — это вызовы, которые могут существовать, не омрачая отношения.
Прогресс достигается не за счет “исправления” чего-либо, потому что эти проблемы основаны на фундаментальных различиях. Партнеры могут расходиться во всем, от потребностей в интимной близости до отношения к деньгам, и при этом счастливо сосуществовать.
Связь в паре часто проистекает из различий, которыми восхищается и каждый партнер. Неразрешимые проблемы не нужно решать, с ними нужно справляться с сочувствием и заботой.
Цель состоит в том, чтобы разобраться с проблемой так, чтобы это не привело к тупику. Тем не менее, неразрешимые проблемы в отношениях бывает трудно обнаружить.
Фундаментальные разногласия одной пары могут привести к постоянной проблеме, которую другая пара сочла бы разрешимой. Постоянная проблема также может проявляться способами, которые скрывают первопричину.
В исследовании доктора Готтмана названы четыре конфликтных стиля, которые могут предсказать конец отношений. Известные как Четыре всадника, они:
- Критика
- Презрение
- Защита
- Обструкция
Критика превращает проблему в атаку на характер вашего партнера. Презрение использует неуважение, насмешки и обзывательства для поддержания превосходства над партнером.
Защита, как правило, является реакцией на критику, но такой, которая снимает с себя ответственность, даже если жалоба обоснованна. Обструкция, часто являющаяся реакцией на неуважение, — это когда кто-то уходит от разговора, по сути закрываясь, когда его партнер пытается завязать разговор.
Все четыре всадника находятся в своеобразном тупике, потому что они заставляют обоих партнеров упираться. Это закрепляет их по обе стороны от проблемы, что только усиливает их негативные чувства.
5. Шаги по решению неразрешимых проблем в отношениях
Вам может быть интересно: как вы справляетесь с проблемой, которую невозможно решить? Хорошая новость в том, что пары все еще могут предпринять действенные шаги для решения этих проблем до того, как они станут критическими.
1. Перестаньте пытаться “Исправить” проблему
Постоянная проблема становится все более неприятной с каждой попыткой ее исправить, поэтому шаг первый — перестать искать решение. Примите, что проблема — это не то, от чего вы можете избавиться.
Принятие не означает отказа. Это просто означает видеть проблему такой, какая она есть. Ясность приходит, когда мы перестаем спрашивать: “Как мы собираемся это исправить?” В случае неразрешимых проблем более важным вопросом является: “Могу ли я жить с этим, и если да, то как?”
2. Определите закономерности
Если вы и ваш партнер постоянно возвращаетесь к одним и тем же вопросам, стоит изучить характер этих разговоров. Вы можете начать с решения конкретной, разрешимой проблемы только для того, чтобы столкнуться с темой, которая, кажется, никогда не разрешится сама собой.
Выявление закономерности может помочь разорвать порочный круг или, по крайней мере, заставить вас осознать проблемы, которые возвращают каждый разговор к одному и тому же вопросу.
3. Будьте открыты для более глубокого изучения
Когда мы осознаем первопричину, неразрешимая проблема становится более конкретной в нашем сознании. Это перестает быть абстрактной проблемой, нависающей над отношениями, что снижает эмоциональные риски для всех участников.
Как говорит доктор Готтман: “Если ваш пульс превышает 100 ударов в минуту, вы не сможете услышать, что пытается сказать вам ваш супруг”.
Несбывшиеся мечты лежат в основе большинства вечных проблем, и это неудобная тема, потому что никто не хочет чувствовать себя ограниченным своими отношениями. К счастью, принципы ‘детектива мечты’ Готтмана помогают нам понять наши неудовлетворенные потребности без осуждения или обиды.
Найдите минутку, чтобы исследовать мечты и надежды, которые, возможно, были похоронены в конфликте. Подумайте о том, где эти желания остались без внимания, и как это приводит к повторяющимся проблемам.
4. Выходите из тупика с помощью диалога
В процессе раскрытия своих скрытых мечтаний вы также можете обнаружить тревоги и страхи, связанные с отсутствием самореализации. Это может сделать начало диалога с вашим партнером еще более напряженным.
Принципы детектива мечты Готтмана растопили лед, попросив пары сделать три вещи:
- Выражайте свои неудовлетворенные потребности без осуждения или критики
- Успокаивайте друг друга, когда эмоции захлестывают
- Определите, в чем они могут идти на компромисс, а в чем нет
Эти три шага позволяют наладить продуктивный диалог, предоставляя партнерам возможность быть уязвимыми вместе.
5. Работайте вместе над разрешимыми проблемами
Наконец, устраните проблемы, которые можно решить. Тупиковые ситуации достаточно сложны и без того, чтобы ситуационные проблемы истощали вашу энергию.
Совместная работа над разрешимыми проблемами освобождает больше пространства для наслаждения вашими отношениями. Это также тонкий способ восстановить чувство контроля, которое отнимают вечные проблемы. Самое главное, это позволяет вам и вашему партнеру сблизиться, одновременно поддерживая дружбу, которая скрепляет все воедино.
Проблемы в отношениях, если их не лечить на ранней стадии, могут только усугубиться после вступления в брак. Главное — лучше осознавать, что конфликты существуют в любых отношениях, и что некоторые из них могут быть неразрешимыми. Если вы в настоящее время растеряны на данном этапе ваших отношений или брака, вы можете поговорить с нами об этом. Мы всегда внимательны.
6. Перестаньте «Прятать нерешенные проблемы в отношениях под ковер”
По мере возникновения проблем работайте над ними прямо сейчас, а не откладывайте их в сторону, надеясь на лучшее время, чтобы вы могли подготовиться. Присядьте на корточки рядом со своей половинкой, ведя себя как можно спокойнее и уважительнее.
Решайте проблемы по мере их возникновения, не прекращая сеансов до тех пор, пока не будет найдено решение. Таким образом, они не смогут накопиться в комок проблем, с которыми вы в конечном итоге не знаете, как справиться; разбираться по одной намного проще.
7. Не говорите плохо о своей второй половинке друзьям или семье
Когда вы только что оправились от жаркого спора со своей второй половинкой, лучше избегать друзей и семьи, пока вы эмоциональны. Тенденция давать волю чувствам сохранится.
Этого лучше избегать, поскольку вы, вероятно, получите осуждение и мнения, которые только подольют масла в огонь. Кроме того, хотя для вас нормально расстраиваться из-за своего партнера, для других нехорошо говорить о нем негативные вещи.
8. Используйте свои слова, но будьте осторожны в их выборе
Слова обладают огромной силой. При уважительном и осторожном использовании они могут помочь решить нерешенные проблемы в отношениях. С другой стороны медали, когда слова используются деструктивно, они могут ранить до такой степени, что партнерство может закончиться.
Как только вы скажете что-то особенно обидное, пути назад уже не будет. Хотя вы можете быть сердиты и эмоциональны, важно попытаться рассуждать здраво.
9. Избегайте пороков Ради временного комфорта
Когда в отношениях есть неразрешенный конфликт, это может стать стрессом для партнеров, часто приводя к поиску различных методов преодоления.
Будучи существами, ищущими утешения в состоянии стресса, многие люди автоматически склоняются к порокам с помощью алкоголя, табака или еды, а некоторые предпочитают флиртовать вне партнерских отношений.
Было бы полезно, если бы вы подумали о том, как эти временные решения могут нанести непоправимый ущерб не только (в некоторых случаях) вашему здоровью, но и здоровью ваших партнеров.
10. Расставание не должно быть частью разговора
Нерешенные проблемы не обязательно должны вести вас по пути расставания. Это то, о чем не следует даже вспоминать в ходе любого разговора или спора, независимо от вызванных им эмоций. Самая твердая позиция должна заключаться в том, что вы решите проблемы.